Oracões

Eu nunca havia sentido o que eu senti nesses dias, eu já tinha me esquecido de falar com Deus, já havia lembrado e dito: depois eu falo, mais tarde, agora não, ou mesmo priorizado outras coisas sabendo que precisava falar com ele porque era importante mas não tendo de fato tempo, mas essa semana pela primeira vez, tendo tempo, e sabendo que era importante eu não tive vontade de falar com Deus, e eu sabia que isso era muito sério, ao pensar em orar eu percebi que estava sendo em vão, como se minhas palavras não levassem a nada, como se minha oracão fosse inútil, porque eu peco a mesma coisa há varios anos, ao longo do tempo com pequenas alteracões, mas nada do que eu dissesse mudava a minha história, resolvia o meu problema ou fazia parar a minha dor, há semanas eu tenho acordado com dor, dor na minha alma, uma angustia e ansiedade, sem vontade nem de continuar, abrindo mão do que quer que fosse só pra que essa dor pudesse parar e por mais que eu tivesse orado e pedido e suplicado e chorado pra Deus ele não me livrou dessa dor, até esse momento e então eu me perguntava, pra quê eu oro? Talvez eu devesse orar pedindo forca para passar por isso, para não desistir e não desanimar, para persistir e não enlouquecer; Mas eu não queria mesmo falar com ele e me vi numa situacão de confusão e dor maior, porque até a alegria de estar com ele eu estava perdendo; Uma vez vi um vídeo que falava sobre isso, sobre não ver, não sentir, não ver a palavra saltar para falar com você e continuar, que amor é esse que somos forcados a sentir? Mas veja que se ama a Deus pelo o que ele pode fazer? Sendo que a forma de amá-lo está descrita na bíblia como obedecê-lo e não é preciso nenhuma das coisas acima para se cumprir isso; Mas não amamos a Deus e odiamos Satanás, por que Deus é bom e o outro busca nos destruir? Então como separar a forja de Deus da destruicão? Esse período de forja no quão somos feridos, baleados, rasgados e quebrados para sermos provados e nossa fé ter seu valor confirmado? O problema realmente é que acreditamos que quando estamos sendo provados em grande dor e sofrimento não imaginamos que tudo esta correndo de acordo com a boa, perfeita e agradável vontade de Deus, que esta tudo dentro dos planos dele e sobre o controle DEle, imaginamos que as coisas saíram da rota, que está demorando, que teve um problema nesse meio, que deu errado, que não vai acontecer, que é loucura; Quando na verdade a prova logo vai acabar e veremos a recompensa do nosso Deus; Ninguém passou por dor maior do que Jesus Cristo, que para cumprir o seu propósito em Deus precisou morrer, você consegue imaginar que o seu propósito em Cristo possa culminar na sua morte? Ou pior na sua dor por longos anos e talvez até o fim da sua vida? Como Paulo já dizia, morrer é lucro, mas viver é Cristo, viver o Cristo vai exigir muito mais de você, vai exigir tudo; Não foi só o Crísto que sofreu por amor a Deus e a nós, muitos outros personagens tiveram sua fé provada, passaram por anos de dor e sofrimento, escravizados, machucados, abandonados, vendidos, enfermos, uma vida com Deus certamente não é uma vida sem sofrimento ou dor, tampouco uma vida fácil, Então que vida é essa que a gente busca? Se aparentemente não terá vantagem em relacão a vida mundana e ainda exige de nós renuncias, que os outro não precisam fazer e podem ao menos entregar aos prazeres e ter um mínimo de gozo nessa terra; A verdade é que não somos nós que buscamos, ele nos busca, é uma missão de resgate dentro de uma guerra e porque nós vamos com Ele? Porque não há nada igual, não há outro como Ele, nenhum outro salva como Ele, ou ama como ele, ou se doa como Ele ou é bom como ele, eu nunca duvidei da bondade de Deus ou da sua existência, mas já fiquei com raiva do que ele estava me fazendo e não entendendo porque não mudava a minha situacão e já planejei parar de serví-lo por um breve momento pensei isso, mas não cheguei a cumprir, por duvidar que eu o conhecia e reconhecia voz, uma vez que não compreendia o que ele estava fazendo que me gerava tanta dor, pra tentar viver uma vida que fizesse mais sentido e tivesse lógica; Eu sei que Deus sempre acolheu as minhas raivas, assim como minhas lágrimas, porque ele sabia que estava doendo muito e que não tinha um jeito fácil de passar por aquilo, difícil deve ser imaginar ele vendo alguém gritar de dor e clamar por misericórdia e alívio e não podendo ajudar, não mandar o socorro imediatamente por saber essa dor faz parte do que ele quer desenvolver em nós, a gente não vê Deus e não vê se ele chora quando choramos, quando esta doendo, mas eu sei que meu Deus chora, o meu Jesus mesmo sabendo que ressuscitaria Lázaro, e sabendo que aquilo era necessário e que estava sobre controle, chorou ao ver Marta contrita chorando com a alma partida pela perda do irmão, Deus chora e sente a nossa dor mesmo tendo tudo sob controle; Então não é fácil para ninguém passar por esse mundo, mas porque vale a pena? Porque vale a pena andar no caminho certo, saber que está no lugar certo e no tempo certo para viver a bondade de Deus, eu sei que está perto porque nunca foi tão difícil e a paz do senhor repousará sobre mim, a vida com o Cristo é sobre promessas, sobre espera e sobre esperanca, sobre paciência e sobre fé, sobre fidelidade, vale pena esperar por ele, porque tudo isso vai passar;

1 Pedro 1: 6-9

Pedidos

É engracado que depois de viver a minha solidão e chorar com grande pesar e amargura por ela, quando encontrei um propósito que finalmente necessitava de um tempo sozinho para poder exécutá-lo chegou alguém para atrapalhar meus pensamentos! Eu sou uma piada pra você? Porque não chegou mais cedo? porque não poderia estar aqui quando eu chorava? Porque quando finalmente encontrei um significado de repente você aparece pra me irritar? Odeio não conseguir pensar porque alguém está falando sem parar comigo, sou educado demais para para cortar e interromper porque sei que é importante para ele falar, se relacionar e ter experiências boas; Mas eu afinal não estava a alguns instantes clamando por alguém? Porque que apareceu alguém quando eu deixei clamar e encontrei um sentido? A vida é louca, não tem nenhum sentido ou linearidade, como por exemplo depois de sábados de sol, no único dia que me preparei, para aproveitar o dia, separei um lindo vestido e me organizei para estar no culto cedo, bem arrumada e maquiada, fiquei sem eletricidade no prédio, que acabou no meio do meu banho onde a água ficou fria no final, não pude secar meu cabelo, nem tive luz para me arrumar, fiz no escuro com a lanterna mais me atrapalhando do que ajudando; E como se não bastasse tive diarreia, fui ao banheiro 3 vezes antes de sair mas mesmo assim fui, acreditei que iria parar, ao descer descobri que o funcionário propositalmente desligou a energia para manutencão do prédio, senti-me irritada e violada do meu direito e pensei em tudo que tinha dado errado naquela manhã por causa disso, não tinha nem internet para falar com meus amigos e perguntar que horas nos encontraríamos ou mesmo uma forma de chamar o uber, precisei colocar crédito no telefone; Ao chegar lá vi pessoas novas e antigas, um ambiente aconchegante, e amo estar alí e cantar, mas minha barriga voltou a doer e fui novamente ao banheiro, voltei e comecou a doer de novo, então fui embora (querendo muito ficar), e fiquei sem entender porque tudo havia dado errado, numa manhã que imaginei ser perfeita; Em casa fiquei sozinha, minha irmã saiu pra namorar e almocar, depois de um tempo no quarto fiquei com coracão contrito e comecei a chorar, nem conseguia falar direito com Deus, cheia de blasfêmias na minha fala, e sentimentos que não sei definir mas as palavras rancor, amargura e raiva fazem sentido pra mim, também o sentimento de  incompreensão, do porquê passo por isso, já fazem 5 anos ou um pouco mais desde que tive um sonho perturbador que me acompanhou através dos anos e nunca fez sentido, embora parece fazer, o fato é que nunca doeu tanto e tenho sentindo-me só; Eu me pergunto pra quê tanto sofrimento, em qual história deveria viver e o quê é tão bom assim que me faca passar por todo esse deserto, obvio que já fiz e falei tudo o que eu podia e tudo que não podia, mas não parece ter fim, eu gostaria que Deus terminasse com isso, com tudo isso; Eu não estou feliz, porque essa mancha me segue e agora não posso nem chorar; Que tipo de obra é essa? Porque Deus não me fez esquecer da casa de meu pai, nem do meu sofrimento? Embora eu seja próspera na terra da minha aflicão; Eu quero ter paz e ser livre pra escolher, maldita oracão que fiz naquela noite, maldito sonho, maldito sofrimento e dor que cairam  sobre mim, malditos todos e quem pode me livrar? Quem pode me fazer esquecer desse sofrimento? Só Ele, mas ele não tem atendido as minhas oracões, nem aos meus pedidos, não sobre isso e estou enlouquecendo sem poder fazer nada;