Uma frase que o senhor disse pra mim no meu quarto uma vez

Mais do que a tua vontade de ser feliz é a minha vontade de te fazer feliz.

Escutei esse trecho numa edição de vídeo da Gabriela Lopes, em um momento em que vivo numa fase muito boa, onde sou feliz, leve e alegre, na mesma hora me lembrei do Senhor e do que Ele havia me dito a alguns meses atrás, quando orei, chorando, pedindo que ele me levasse porque eu não sentia mais nada, era como se qualquer sentimento em mim estivesse morto, não via sentido em continuar, não via alegria, não via nada, e uma frase ressoou na minha mente naquele instante e disse: Você ainda será muito feliz; E eu me lembro que levantei mecanicamente naquele noite, com uma vontade que não era minha e fui fazer exercício, comecei a dormir nos horários certos, comer melhor, trabalhar menos e a vida com passar do tempo foi ganhando cor, foi fazendo sentido, fui tendo pequenas alegrias, mais vontades, mais desejos e isso foi me movendo pra frente, fui sendo feliz, mesmo tendo picos de ansiedade, de tristeza e talvez depressão, eu chorei de novo, mas eu voltei a sorrir também, a vida tinha voltado e continuou até que eu chegasse nesse ponto, de gostar de mim, de amar meu humor e as minhas brincadeiras, de ser pra frente, ousada, extravagante, engraçada, ainda cometo erros, peço perdão a Deus, e busco não repetir, as vezes ouço pessoas me diminuindo, me julgando, com palavras, me olhando dos pés a cabeça, e sei o quanto estão perdidas em si mesmas, em suas palavras em suas mentes, não tem coragem de ser, de aparecer e de aplaudir o outro, de brilhar sem medo de ofuscar alguém, de iluminar o caminho, de ser feliz, suas palavras que refletem só a elas mesmas e eu penso: "Que bom que eu não sou você!", Dou risada, deixo pra fora, não entra, porque não sou eu, repito mais uma vez para o mim mesma, NÃO SOU EU, Eu sei quem eu sou, E eu sou incrível, abençoada, amada, engraçada, inteligente, muito bonita, linda por dentro e por fora, LEGAL E SIMPÁTICA PRA CARAMBA, leve e descontraída, assim como quis, desejou e planejou o meu Senhor, ao homem que receber essa benção, eu tornarei sua vida mais leve, mais harmoniosa, mais gostosa, prazerosa, você amará muitas as mulheres em uma só, porque eu amo criar coisas novas e sempre terá a mim para orar, confortar e amar; Porque Deus quis assim. Eu quero ser parte da solução e não dos problemas, eu quero levar a paz e não desarmonia, eu quero andar na luz e não nas trevas, e assim o meu Deus quer também, por isso onde eu for o levarei na minha vida, nas minhas palavras e nos meus atos e onde não me receberem sacudirei a poeira dos meus pés. Mateus 10:13-14

Que comece o feliz para sempre

Aprendi que o final feliz, é seguir em frente.

Eu fiz coisas incríveis, inimagináveis para muitas pessoas, para quem me conhecia, eu não sei porque nunca me enxerguei como eu era, apenas como eu gostaria que fosse. E agora eu quero contar a minha história, não a história de como os amores não funcionaram, como isso me partiu, não é sobre histórias tristes, mas sobre as histórias felizes e as histórias que me ensinaram, sobre mim, e o que eu descobri antes dos 30, ou melhor, com os meus 20 e poucos e quer saber, tem muito mais vida pra ser vivida, pela média brasileira, pelo menos uns 50 anos, excetuando-se desastres naturais, pandemias, guerras, violência e acidentes, então tecnicamente há muito mais pela frente, e dessa vez sem desperdiçar o meu tempo. Vamos ser felizes! Vamos seguir em frente!

Silêncio significa não, o sim não deixa dúvidas

Talvez a resposta da sua oração seja simplesmente se levantar e seguir em frente, o que é de Deus aparece, se cumpre, tem sinais observáveis, muda a realidade, é palpável, se não mudou, não parou, não curou, quem te que mudar é você, quem tem que se curar é você, quem tem que deixar é você, e siga fazendo o que você vê, o que está ao seu alcance, porque isso sim, Deus te deu; Aceitar que ele faz o que Ele quer e que você não controla o mundo, ou mesmo pode mudar outras pessoas; O silêncio é um não, mas muitos não estão prontos para essa conversa, para aceitar a realidade;  Deus não faz o que queremos, o que é melhor para nós na nossa visão, ele faz o que é bom diante dele, o que nem muitas vezes não é explicável, nem compreendido. O silêncio significa não, Deus te disse não par ao que pediu,  porque quando é sim, acontece, a realidade muda, você vê e age sobre um universo que conspirou ao seu favor naquilo que desejava, o sim é muito claro, porque confrontamos a Deus quando diz não? Não é boa toda a vontade dele? não nos faz melhores e mais cheios de vida? O não do senhor tem tanta bondade quanto o sim que nos abençoa, porque ele nos livra de um mal que nem imaginamos; Aceite o que seu olho vê e se libere do controle sobre a vida, é um ilusão, aproveite para usar o que lhe foi dado e seja feliz sabendo que tem alguém maior que você cuidando de tudo,

Palavras são só palavras

Palavras apenas palavras, o cantor realmente sente o que diz a letra? Você realmente acredita no que ouve? As ações não gritam mais alto? A realidade não é a única verdade que realmente importa? Mostrar que me ama, não é de fato me amar? Dizer que me ama e me destratar pode ser verdade? Claro que não, nenhuma palavra é mais forte do que uma ação, se diz mas não faz, é um mentiroso! E você pobre menina iludida deveria aprender a ler, ler sinais, respostas corporais, atitudes visíveis; palavras embora bonitas e com muito poder, não são suficientemente verdadeiras, até que se prove que o que diz é a verdade. Se as suas ações contassem uma história, então quem você seria? Seria o mesmo que as suas palavras dizem ser? Menos ou mais? melhor ou pior? 

E o que dizer dos pensamentos? não significam nada, não são nada, só é alguma coisa a partir do momento em que trás eles a realidade com o que você vive, o que é feito é a única verdade que precisamos entender. Palavras são levadas pelo vento, o que se faz, foi feito e não se pode voltar no tempo e desfazer. Portanto não siga palavras, siga os sinais, e não tente entender porque alguém diz algo que não faz ou não consegue fazer, é problema dele e não seu, e você não precisa entrar em jogos manipuladores de pessoas que estão presas em suas vidas egoístas e mentirosas. Quem quer estar perto fica perto, quem quer fazer faz, quem quer ir vai, simples, que gosta agrada, com gestos, ações, carinho, quem se importa pensa no que é importante pra você, tem ações observáveis. Quando pararmos de seguir nossas expectativas e palavras, para agir por meio do que vemos, saberemos então quem é e quem não é realmente digno que ocupar um lugar no seu tempo e vida; 

Palavras sozinhas não significam nada

E bonito seguir em frente

Eu parei de orar por isso no instante em que percebi que era demais por alguém que nunca me quis, nunca quis conversar, nunca quis me ver, nunca quis entender o que acontecia, que preferiu evitar, se afastar. Eu chorei pela ultima vez quando percebi que querer o meu sonho matava-me todos os dias, que não era possível entender porque tantas vezes encontrei você do outro lado, quando fechava os meus olhos e repousava, e como flashes aparecia, só para me olhar, para falar, para beijar, eu vi sua felicidade e seu noivado, todos estavam tão felizes, e eu acordava e dizia a Deus porque senhor? não questionava por que ela ou porque você não estava aqui, mas porque eu podia ver tudo isso, a noite, enquanto dormia, nos meus sonhos, porque essa tortura? Eu não sei, nunca soube explicar porque os sonhos vinham, de onde eles vinham, se significavam algo ou nada, não existem respostas; Eu orei, jejuei, supliquei, implorei, chorei vários dias e noites, meses, ano após ano, em desespero, até não conseguir respirar mais enquanto chorava, mas Deus não interviu, não respondeu, não fez parar de doer, não fez você parar de aparecer nos meus sonhos, até o dia que eu sucumbi, a todas essas imagens duras e sem explicação,  meu cérebro literalmente sofreu uma sobrecarga, e tive uma crise, perdi o controle, gritava como alguém que havia enlouquecido, meu coração palpitava e faltou ar, pensei que estava tendo um ataque cardíaco, até o tempo passar e entender que era a minha mente que estava se perdendo, na minha ira por viver essa injustiça segurei meus braços, fechei meus punhos e os apertei dizendo a mim mesma que não acabaria louca, que não seria assim, que esse não seria o meu fim, fui retomando o controle e dormi rígida, segurando meus movimentos, depois disso decidi que não queria mais você, que não esperaria mais, que não te olharia, não continuaria com essa história pelo meu próprio bem, abandonei cada lembrança das coisas que nem cheguei a viver, apenas sonhei, depois de 7 longos anos, ainda não acredito que passei esse tempo assim. Fui obrigada a mudar, para poder viver,  mas  há noites em que me deito sozinha, estendo a mão sobre a cama vazia e vem sua imagem passando as mãos sobre minha cintura, me confortando, também quando estou no carro olhando para o motorista, te imagino estendendo a mão para apertar a minha, já teve vezes que me sentei na sala e te vi em meus pensamentos na cozinha; Vivi com esse fantasma por sete anos, com flash do que seria, ou do que poderia ser, enquanto precisei lidar com a realidade vazia de te ver em outra viver em outra vida, onde eu não existo, não importo, nem a sombra do que fui um dia, lamento todo o tempo que desperdicei orando e esperando por você, cada noite que chorei, cada hora que passei angustiada e sentindo dor, buscando uma resposta para um mundo que acontecia enquanto eu dormia; Eu desisti de tentar descobrir o porquê,  existem coisas que não são explicáveis; Mas eu independente do que passou, eu sei o que eu quero hoje, eu quero um amor leve, sem fortes embates ou emoções, tranquilo, pacífico, sem dúvidas, sem marcas, sem traumas, alguém que me escolha, que escolha ficar, que compartilhemos o que há de melhor em cada um, a felicidade que transborda, a amizade que existirá, o compromisso, a responsabilidade de fazer o outro feliz plantada no coração de cada um;  É bonito continuar, banir as lembranças más, esquecer-se de quem partiu ou que nesse caso, nunca chegou, porque a vida é linda, a vida é maravilhosa e a tanto para aproveitar e ver; E é o que eu quero, sentir a paz de uma vida leve, sem dor de memórias de quem nunca deveria ocupar o lugar que ocupou, sem ninguém amaldiçoar ninguém, sem maltratar, sem olhar para tras, sem querer que o outro sofra, sem viver por lembranças, mas pelo doce presente; Quantos homens mais existem para que se prenda a um que foi algo? Quantos melhores, mais bonitos e fortes e amáveis existem? Quantos provedores e fieis? Não é porque viu o pior, que não exista o melhor, há motivos para crer, porque a vida não é previsível nem tampouco linear, e ainda que não houvesse mais nenhum homem, porque alguém pode ocupar sua vida e sugar sua felicidade estando morto no presente? Vivo apenas pelas memórias do que um dia foi? Não, não é assim; E sobre esquecer? Sei que você pode aparecer em um pensamento ou outro, mas não vou sofrer por lembrar, porque o desejo de esquecer deixa ainda mais forte a imagem a ser esquecida, vai vir sua lembrança, e eu vou aceitar e não segurar, vou ver partir; deixar que entre, sem convidar e deixar ir porque eu não te quero aqui, sim não te quero, não que venha, que tente, ou que diga, não quero mais dessa história, não quero desperdiçar mais nem um segundo do meu tempo, você morreu, assim com essa carta, despeço-me oficialmente desse fantasma, adeus LM;

A dor de viver

  "Se sinto dor é porque estou vivo, se estou vivo posso lutar."

                                       - Autor desconhecido.

A dor não deveria ser tratada como um monstro do qual fugimos, não deveria nos causar medo ou nos fazer fugir. Porque quanto mais fugimos mais forte ela nos bate quando nos encontra, parece que se alimenta do nosso medo de vivê-la e cresce ficando cada vez maior até ter poder para nos destruir. A solução para esse mal é exatamente o oposto do que fazemos, é parar e olhar pra ela. Ver do que é feita e aceitá-la como parte da vida, parte da existência, senti-la e expirar. Aceitar que ela pode estar ali, vir mais forte ou mais fraca, pode tomar medicação se preciso for, fazer terapia, começar a tentar coisas novas, mas sempre aprender que cada dia só se repete uma vez, aceitar e seguir.

Oracões

Eu nunca havia sentido o que eu senti nesses dias, eu já tinha me esquecido de falar com Deus, já havia lembrado e dito: depois eu falo, mais tarde, agora não, ou mesmo priorizado outras coisas sabendo que precisava falar com ele porque era importante mas não tendo de fato tempo, mas essa semana pela primeira vez, tendo tempo, e sabendo que era importante eu não tive vontade de falar com Deus, e eu sabia que isso era muito sério, ao pensar em orar eu percebi que estava sendo em vão, como se minhas palavras não levassem a nada, como se minha oracão fosse inútil, porque eu peco a mesma coisa há varios anos, ao longo do tempo com pequenas alteracões, mas nada do que eu dissesse mudava a minha história, resolvia o meu problema ou fazia parar a minha dor, há semanas eu tenho acordado com dor, dor na minha alma, uma angustia e ansiedade, sem vontade nem de continuar, abrindo mão do que quer que fosse só pra que essa dor pudesse parar e por mais que eu tivesse orado e pedido e suplicado e chorado pra Deus ele não me livrou dessa dor, até esse momento e então eu me perguntava, pra quê eu oro? Talvez eu devesse orar pedindo forca para passar por isso, para não desistir e não desanimar, para persistir e não enlouquecer; Mas eu não queria mesmo falar com ele e me vi numa situacão de confusão e dor maior, porque até a alegria de estar com ele eu estava perdendo; Uma vez vi um vídeo que falava sobre isso, sobre não ver, não sentir, não ver a palavra saltar para falar com você e continuar, que amor é esse que somos forcados a sentir? Mas veja que se ama a Deus pelo o que ele pode fazer? Sendo que a forma de amá-lo está descrita na bíblia como obedecê-lo e não é preciso nenhuma das coisas acima para se cumprir isso; Mas não amamos a Deus e odiamos Satanás, por que Deus é bom e o outro busca nos destruir? Então como separar a forja de Deus da destruicão? Esse período de forja no quão somos feridos, baleados, rasgados e quebrados para sermos provados e nossa fé ter seu valor confirmado? O problema realmente é que acreditamos que quando estamos sendo provados em grande dor e sofrimento não imaginamos que tudo esta correndo de acordo com a boa, perfeita e agradável vontade de Deus, que esta tudo dentro dos planos dele e sobre o controle DEle, imaginamos que as coisas saíram da rota, que está demorando, que teve um problema nesse meio, que deu errado, que não vai acontecer, que é loucura; Quando na verdade a prova logo vai acabar e veremos a recompensa do nosso Deus; Ninguém passou por dor maior do que Jesus Cristo, que para cumprir o seu propósito em Deus precisou morrer, você consegue imaginar que o seu propósito em Cristo possa culminar na sua morte? Ou pior na sua dor por longos anos e talvez até o fim da sua vida? Como Paulo já dizia, morrer é lucro, mas viver é Cristo, viver o Cristo vai exigir muito mais de você, vai exigir tudo; Não foi só o Crísto que sofreu por amor a Deus e a nós, muitos outros personagens tiveram sua fé provada, passaram por anos de dor e sofrimento, escravizados, machucados, abandonados, vendidos, enfermos, uma vida com Deus certamente não é uma vida sem sofrimento ou dor, tampouco uma vida fácil, Então que vida é essa que a gente busca? Se aparentemente não terá vantagem em relacão a vida mundana e ainda exige de nós renuncias, que os outro não precisam fazer e podem ao menos entregar aos prazeres e ter um mínimo de gozo nessa terra; A verdade é que não somos nós que buscamos, ele nos busca, é uma missão de resgate dentro de uma guerra e porque nós vamos com Ele? Porque não há nada igual, não há outro como Ele, nenhum outro salva como Ele, ou ama como ele, ou se doa como Ele ou é bom como ele, eu nunca duvidei da bondade de Deus ou da sua existência, mas já fiquei com raiva do que ele estava me fazendo e não entendendo porque não mudava a minha situacão e já planejei parar de serví-lo por um breve momento pensei isso, mas não cheguei a cumprir, por duvidar que eu o conhecia e reconhecia voz, uma vez que não compreendia o que ele estava fazendo que me gerava tanta dor, pra tentar viver uma vida que fizesse mais sentido e tivesse lógica; Eu sei que Deus sempre acolheu as minhas raivas, assim como minhas lágrimas, porque ele sabia que estava doendo muito e que não tinha um jeito fácil de passar por aquilo, difícil deve ser imaginar ele vendo alguém gritar de dor e clamar por misericórdia e alívio e não podendo ajudar, não mandar o socorro imediatamente por saber essa dor faz parte do que ele quer desenvolver em nós, a gente não vê Deus e não vê se ele chora quando choramos, quando esta doendo, mas eu sei que meu Deus chora, o meu Jesus mesmo sabendo que ressuscitaria Lázaro, e sabendo que aquilo era necessário e que estava sobre controle, chorou ao ver Marta contrita chorando com a alma partida pela perda do irmão, Deus chora e sente a nossa dor mesmo tendo tudo sob controle; Então não é fácil para ninguém passar por esse mundo, mas porque vale a pena? Porque vale a pena andar no caminho certo, saber que está no lugar certo e no tempo certo para viver a bondade de Deus, eu sei que está perto porque nunca foi tão difícil e a paz do senhor repousará sobre mim, a vida com o Cristo é sobre promessas, sobre espera e sobre esperanca, sobre paciência e sobre fé, sobre fidelidade, vale pena esperar por ele, porque tudo isso vai passar;

1 Pedro 1: 6-9

Pedidos

É engracado que depois de viver a minha solidão e chorar com grande pesar e amargura por ela, quando encontrei um propósito que finalmente necessitava de um tempo sozinho para poder exécutá-lo chegou alguém para atrapalhar meus pensamentos! Eu sou uma piada pra você? Porque não chegou mais cedo? porque não poderia estar aqui quando eu chorava? Porque quando finalmente encontrei um significado de repente você aparece pra me irritar? Odeio não conseguir pensar porque alguém está falando sem parar comigo, sou educado demais para para cortar e interromper porque sei que é importante para ele falar, se relacionar e ter experiências boas; Mas eu afinal não estava a alguns instantes clamando por alguém? Porque que apareceu alguém quando eu deixei clamar e encontrei um sentido? A vida é louca, não tem nenhum sentido ou linearidade, como por exemplo depois de sábados de sol, no único dia que me preparei, para aproveitar o dia, separei um lindo vestido e me organizei para estar no culto cedo, bem arrumada e maquiada, fiquei sem eletricidade no prédio, que acabou no meio do meu banho onde a água ficou fria no final, não pude secar meu cabelo, nem tive luz para me arrumar, fiz no escuro com a lanterna mais me atrapalhando do que ajudando; E como se não bastasse tive diarreia, fui ao banheiro 3 vezes antes de sair mas mesmo assim fui, acreditei que iria parar, ao descer descobri que o funcionário propositalmente desligou a energia para manutencão do prédio, senti-me irritada e violada do meu direito e pensei em tudo que tinha dado errado naquela manhã por causa disso, não tinha nem internet para falar com meus amigos e perguntar que horas nos encontraríamos ou mesmo uma forma de chamar o uber, precisei colocar crédito no telefone; Ao chegar lá vi pessoas novas e antigas, um ambiente aconchegante, e amo estar alí e cantar, mas minha barriga voltou a doer e fui novamente ao banheiro, voltei e comecou a doer de novo, então fui embora (querendo muito ficar), e fiquei sem entender porque tudo havia dado errado, numa manhã que imaginei ser perfeita; Em casa fiquei sozinha, minha irmã saiu pra namorar e almocar, depois de um tempo no quarto fiquei com coracão contrito e comecei a chorar, nem conseguia falar direito com Deus, cheia de blasfêmias na minha fala, e sentimentos que não sei definir mas as palavras rancor, amargura e raiva fazem sentido pra mim, também o sentimento de  incompreensão, do porquê passo por isso, já fazem 5 anos ou um pouco mais desde que tive um sonho perturbador que me acompanhou através dos anos e nunca fez sentido, embora parece fazer, o fato é que nunca doeu tanto e tenho sentindo-me só; Eu me pergunto pra quê tanto sofrimento, em qual história deveria viver e o quê é tão bom assim que me faca passar por todo esse deserto, obvio que já fiz e falei tudo o que eu podia e tudo que não podia, mas não parece ter fim, eu gostaria que Deus terminasse com isso, com tudo isso; Eu não estou feliz, porque essa mancha me segue e agora não posso nem chorar; Que tipo de obra é essa? Porque Deus não me fez esquecer da casa de meu pai, nem do meu sofrimento? Embora eu seja próspera na terra da minha aflicão; Eu quero ter paz e ser livre pra escolher, maldita oracão que fiz naquela noite, maldito sonho, maldito sofrimento e dor que cairam  sobre mim, malditos todos e quem pode me livrar? Quem pode me fazer esquecer desse sofrimento? Só Ele, mas ele não tem atendido as minhas oracões, nem aos meus pedidos, não sobre isso e estou enlouquecendo sem poder fazer nada;

Dizem que não se pode esconder você de quem você é, em algum momento isso irá aflorar ou então você morre apagado, seco e cinza vivendo a vida de outra pessoa, deixando a sua passar. Bem, eu não consegui me manter longe de quem eu realmente sou. E aqui estou, retomando minha verdadeira natureza de escritora com sonhos fantásticos vivendo entre o exagero e o drama. Me encontrei desiludida. Mas ser desiludida é ótimo, o problema está na ilusão. É ela que te faz sofrer pelo que nem existe, sofrimento real de uma dor imaginária. Como nos tornamos tolos... todos precisamos de ajuda para viver. Porque entra século e sai século e continuamos sofrendo por amor. Por amor não, por ilusão do que seja o amor. A minha história começa à 21 dias do seu desfecho. Essa história não é baseada em fatos reais, é a descrição exata de tudo o aconteceu. Descobri uma série de coisas muito interessantes: 1° você não é meu salvador (eu vou viver com ou sem você, e últimamente tenho acreditado que seria melhor sem, não tenho nenhuma esperança em você, ou que virá, já esperei tanto por sinais, gestos). 2° Essa não é uma história de amor com um final bonito entre um homem e uma mulher, que atravessa o tempo... Não é sobre nós! Nunca foi, é sobre o que Ele pode fazer se você pedir, permitir e esperar. Eu não espero ser salva, espero ver a glória de Deus. Não foi um homem que me fez promessas, mas o meu Deus. É sobre isso. Se eu olhar para as pessoas, até mesmo para os meus irmãos na fé, paro o meu caminho e faço más escolhas, porque disseram "Eu acho que vai se decepcionar" "Você consegue mesmo se ver com essa pessoa", "Esses profetadas que entregam um monte de professia.. você fica correndo atrás de um homem que não lhe quer", sem falar nos olhos descrentes, como se já não doesse o bastante esperar e crer no que não vejo. O sentimento por ele já morreu umas três ou quatro vezes, já me referi a ele como "falecido", ou senti nojo, afinal quem pode ser rejeitado e ignorado e ainda assim amar quem lhe fere? O próprio Jesus! Porque muito mais recebeu e não deixou de amar os que perseguiam. Todas as vezes em que os sentimentos em mim mudaram e comecei a devanear outras histórias para viver, angustiada buscando um escape. E sempre que tomava decisões irracionais que não faziam sentido e que iam contra Deus, contra o que só Ele me prometeu. Então se me perguntar o que eu espero ver dia 30 de agosto de 2021 eu direi a glória de Deus, um Deus que não falha e que nunca falhou. Eu não quero escrever isso para alguém que pode se casar comigo, eu quero escrever isso para fortalecer meus irmãos na fé, para que vejam o agir de Deus e dêem a Ele a glória e todo o esplendor. Isso se chama crescer Você precisa, ou a dor vai destruir você. Quando estiver doendo não faça nada, com dor tomamos decisões que trarão mais dor apenas diga eu ou sobreviver, ou grite EU VOU SOBREVIVER, e sobreviva. Você vai descobrir que coisas tem o poder que você dá. Control your emoticons e você controlará o mundo. Deixe tomarem conta de você e será destruído.

Esses dias andei pensando algumas coisas sobre o porque de ser tão difícil dizermos adeus, ou porque é tão doloroso. Isso porque mais um livro está sendo escrito falando da mesma droga de pessoa. Qual é o meu problema? Sério não dá mais, daqui a pouco o peste vai estar casado e com três filhos e eu vou estar aqui no meu décimo livro sobre como tudo deu errado e como eu quis que ele morresse e terminando a história dizendo que superei. Mas é que isso foi o mais próximo de amor que já cheguei e podia ter dado certo mas é consenso e unanimidade entre todas as minhas células que o fim é o fim. Pelo menos não tenho mais fantasias sobre um suposto retorno, essa foi a parte mais deprimente da história. Às vezes, quando eu volto a falar disso, e escrever sobre isso sinto como se não tivesse progredindo na vida, o que é uma grande mentira, apesar de estar escrevendo aqui só pra mim mesma e talvez um certo zé mané que pode estar por aqui dando uma sondada.. A propósito: Oii querido! Voltando ao foco, eu consigo ver exatamente o que eu sou e sei tem algo de muito especial aqui dentro esperando pra desabrochar algo que sufoquei com minhas palavras amargas e minhas falsas crenças. Eu sempre busquei ser boa em alguma coisa, parecer pelo menos, e o que eu sou sempre esteve ali, sou uma contadora de histórias, é por isso que gosto tanto de escrever sobre minha vida de fantasiar coisas sobre ela, de escrever sobre pessoas em lugares distantes, de falar de você. É como um personagem de um filme antigo do qual eu odiava mas que agora amo porque é uma boa história, apesar de ter tido um desfecho dramático demais para a mocinha. Acho que no fundo, no fundo mesmo eu só quero dizer que aprendi a dizer adeus e que finalmente entendi que pra mim você é só uma história e eu uma contadora de histórias. Então acomode-se e prepare-se porque virão inúmeros capítulos.

                                               

As vezes eu acordo e me sinto completamente estranha. Ainda sei quem sou mas é como se estivesse perdida sem saber o que fazer ou "se" fazer. Em minhas confusões penso em escrever, mas isso é algo que havia me proibido de fazer pelos próximos anos, porém como vê, falhei. Como em muitas outras coisas. Sempre que escrevo solto palavras, as vezes sem sentido, mas sempre pensando em quem vai ler. E agora ainda que a contra gosto imaginei você. O que é inapropriado porque, eu prometi a mim mesma que jamais escreveria pensando em você porque, eu jurava que palavra nenhuma poderia se quer imaginar o que você tornaria, mas como vê de novo falhei porque não se tornou nada.

Não importa, ainda estou aqui, viva, e enquanto houver vida, há uma bagunça. Sinto saudade de casa, minha verdadeira casa onde sou livre. Me acostumei a não ter um colo pra deitar, porque sempre quando mais precisei estive sozinha. Meu conforto sempre foram minhas memórias registradas aqui. Porém recentemente encontrei alguém que fizesse minha vida ter sentido, não se assuste ou se vanglorie porque não é você, posso até imaginar seu sorriso amarelo ou completo alívio ao ler este trecho, falo de Deus. Ele que sempre olhou por mim e jamais me abandou, o que me confortou e secou minhas lágrimas quando chorei confusa, o que segurou em minha mão e me deu outra chance, eu ainda não sei quem ele realmente é,  duvido que alguém no mundo saiba, mas sei que ele me ama incondicionalmente e para sempre não importando o que eu faça ou já tenha feito. Isso as vezes nos confunde. Porque como pode o amor permitir a dor, a perda e o fim? Queria ter essa resposta, ou na verdade não, queria apenas ser forte pra não questionar e confiar.

Eu me proibi de escrever porque eu me torno inconstante quando o faço, perco o controle e perguntas que me atormentam sempre amargam meu dia, um pequena dose de loucura diária. Não gosto disso, mas não posso controlar, assim como a vida e por isso assusta. Mas penso que pelo menos não é sobre aquela velha cólera, que está se dissipando, dessa vez de verdade. Não sei o porque mas aquela família tem algo que se impõe sobre mim e que não sei como explicar, não sei de onde vem, mas sempre trazem um desconforto enorme e uma angustia estranha, espero não tornar a vê-los, mas estou pronta para ignorar completamente a existência deles se nos esbarramos outra vez. Você, entretanto, nunca foi materializado, sempre foi algo como névoa, e não gosto de admitir misticismo, mas nunca soube de onde surgiu e porque apareceu, não falo na minha vida porque não nos conhecemos e nem quero e espero, que um dia isso aconteça, é só que, em uma noite depois de orar sonhei com você, talvez tenha orado alto demais e forças ocultas tenham me ouvido e resolvido brincar com a minha mente te colocando lá, muito a contra gosto porque você é o tipo que eu sempre tentei evitar, porque foi alguém parecido com você que quase pôs um fim a minha vida. Me desculpe por essa terrível comparação, com certeza é diferente, eu sei, mas, pelos olhos de qualquer mulher desavisada vocês seriam iguais, por fora apenas, seu coração eu insisto dizer que conheço, não sei como e nem porque e minha cabeça fica muito confusa com isso, mas seu coração é aquecido e é lindo e seus olhos brilham, eles são muito brilhantes sabia? E lindos também. E foi isso que aconteceu comigo, você névoa, ele cólera, Deus aqui e eu caminhando em frente pela primeira vez em toda a minha vida e me orgulho por estar aqui e por ter te encontrado ainda que só nos meus sonhos.

Hoje é véspera de natal e eu tive um pesadelo horrível e não sei nada sobre você, além de é claro, saber que esta em casa. Mas agora acho que só estaria em casa se estivesse comigo. Sem romantizar ou exagerar, essa ainda é só uma história sobre alguém que quase enlouqueceu, quase morreu e quase desistiu, mas que de alguma forma continuou porque ainda não encontrou o fim da linha. 

Nosso Flash

Uma direção, um clique, um flash E voilá, ali estaremos nós, para sempre. E para sempre, seremos aquilo que fomos naquele instante. Eternizados numa imagem. Nós nem chegamos a nos tocar, não é?! Nem respirar o mesmo ar ou dividir o mesmo espaço, mas isso não nos impediu de dar altas gargalhadas ou nos emocionar, não é verdade?! Não nos impediu de ver como somos especiais e como daríamos certo juntos se não existisse esse mar entre nós. Nós fomos dois loucos aventureiros que encontraram do outro lado do mundo um motivo a mais para sorrir, para acreditar que o amor, pode estar em qualquer lugar. Mas estava mais do que certa ao traduzir seu “eu te amo” para um “boa noite” não é? Afinal, não poderia ser de outra forma. Eu acabei esperando demais como sempre e sonhando tudo que minha cabecinha me permitiu. Eu posso! O que seria de nós sem nossos sonhos? 

Cansei de te imaginar em casacos de inverno, me puxando para perto e beijando minha testa. Cansei de nos ver passeando por terras geladas e dançando músicas de "aldeia", cansei de sorrir lembrando do seu sorriso. Sentirei saudade dele e do seu sotaque também e dos seus olhos carinhosos e de você. Mesmo não tendo te visto uma só vez. Porque, pra pessoas como eu, que acreditam que tudo é possível, nem precisa. Vou guardar aquela careta que fiz quando me contou das músicas de enterro e daquele sorriso que dei quando me disse “tá favorável” com seu sotaque português. Vou deixar você aqui, como uma foto. E nosso instantâneo flash vai durar para sempre.

16 again

É como voltar a ter 16 anos, quando eu estou aqui parece que nunca saí. Quando estava no táxi a caminho para casa madrugada a dentro, tive a sensação de nunca ter saído dele, de estar num constante retorno pra casa, aconteceu da mesma forma que todas as outras vezes e foi bom. Quando cheguei em casa, mais de mim tinha sido levado, perdi meu guarda-roupa, minha cama já esta fora do quarto e eu já sabia que eu não pertencia mais a minha casa, mas onde era meu lugar agora? Estar em casa me permitiu ser uma adolescente novamente, com hora pra chegar em casa e sair acompanhada pela mãe, ainda é horrível sentir-se controlado, mas eu sei que algum dia eu não vou ter isso mesmo desejando profundamente, então apenas entendi e aproveitei o que tinha. Ela não gosta que eu beba, mas custeou a noite, queria que eu ficasse feliz, mas eu só queria adormecer a dor que ele traz sempre, meu amor, nós acabamos tão mal, porque você não ficou? Eu realmente tentei entender porque você foi e porque você me deixou mas é tão difícil, eu sei que eu preciso aprender alguma coisa, mas o que? E porque eu ainda não aprendi? Eu sei que está feliz agora, sei que encontrou seu amor, mas eu sei também que quando me vê, dói, pouco mais dói e nós fingimos que não vemos um ao outro, mas nós sabemos, corremos do nosso passado, mas pra onde?  

Eu fiquei observando você enquanto falava, de longe quando não me via e senti um aperto no peito. E chorei e alguém tratou de cuidar de mim e de me proteger, bem aquele alguém que não gostava e meu peito doeu porque nessa noite não me levaria pra casa e dói mais quando penso que nunca mais vai levar. Eu já passei por todas as etapas, a do desespero das primeiras semanas, a da saudade, a da raiva, a do desejo de vingança, a da negação e a da aceitação, essa última bem recentemente e não pense que lhe quero mal algum, muito pelo contrário, quero que seja feliz, que ame como não pôde me amar e dê tudo que nunca me deu, eu quero que seja melhor do que o que foi, que seja bom e gentil e que se importe, porque eu te amo, como nunca saberei explicar e não tem a ver com beleza, porque fisicamente é comum, não tem a ver com reciprocidade porque sempre veio mais amor de mim e tampouco as mágoas que plantou em peito puderam apagar o que existe aqui, mas está tudo bem porque eu aprendi a carregar minha cruz e a levo com ternura.