E bonito seguir em frente

Eu parei de orar por isso no instante em que percebi que era demais por alguém que nunca me quis, nunca quis conversar, nunca quis me ver, nunca quis entender o que acontecia, que preferiu evitar, se afastar. Eu chorei pela ultima vez quando percebi que querer o meu sonho matava-me todos os dias, que não era possível entender porque tantas vezes encontrei você do outro lado, quando fechava os meus olhos e repousava, e como flashes aparecia, só para me olhar, para falar, para beijar, eu vi sua felicidade e seu noivado, todos estavam tão felizes, e eu acordava e dizia a Deus porque senhor? não questionava por que ela ou porque você não estava aqui, mas porque eu podia ver tudo isso, a noite, enquanto dormia, nos meus sonhos, porque essa tortura? Eu não sei, nunca soube explicar porque os sonhos vinham, de onde eles vinham, se significavam algo ou nada, não existem respostas; Eu orei, jejuei, supliquei, implorei, chorei vários dias e noites, meses, ano após ano, em desespero, até não conseguir respirar mais enquanto chorava, mas Deus não interviu, não respondeu, não fez parar de doer, não fez você parar de aparecer nos meus sonhos, até o dia que eu sucumbi, a todas essas imagens duras e sem explicação,  meu cérebro literalmente sofreu uma sobrecarga, e tive uma crise, perdi o controle, gritava como alguém que havia enlouquecido, meu coração palpitava e faltou ar, pensei que estava tendo um ataque cardíaco, até o tempo passar e entender que era a minha mente que estava se perdendo, na minha ira por viver essa injustiça segurei meus braços, fechei meus punhos e os apertei dizendo a mim mesma que não acabaria louca, que não seria assim, que esse não seria o meu fim, fui retomando o controle e dormi rígida, segurando meus movimentos, depois disso decidi que não queria mais você, que não esperaria mais, que não te olharia, não continuaria com essa história pelo meu próprio bem, abandonei cada lembrança das coisas que nem cheguei a viver, apenas sonhei, depois de 7 longos anos, ainda não acredito que passei esse tempo assim. Fui obrigada a mudar, para poder viver,  mas  há noites em que me deito sozinha, estendo a mão sobre a cama vazia e vem sua imagem passando as mãos sobre minha cintura, me confortando, também quando estou no carro olhando para o motorista, te imagino estendendo a mão para apertar a minha, já teve vezes que me sentei na sala e te vi em meus pensamentos na cozinha; Vivi com esse fantasma por sete anos, com flash do que seria, ou do que poderia ser, enquanto precisei lidar com a realidade vazia de te ver em outra viver em outra vida, onde eu não existo, não importo, nem a sombra do que fui um dia, lamento todo o tempo que desperdicei orando e esperando por você, cada noite que chorei, cada hora que passei angustiada e sentindo dor, buscando uma resposta para um mundo que acontecia enquanto eu dormia; Eu desisti de tentar descobrir o porquê,  existem coisas que não são explicáveis; Mas eu independente do que passou, eu sei o que eu quero hoje, eu quero um amor leve, sem fortes embates ou emoções, tranquilo, pacífico, sem dúvidas, sem marcas, sem traumas, alguém que me escolha, que escolha ficar, que compartilhemos o que há de melhor em cada um, a felicidade que transborda, a amizade que existirá, o compromisso, a responsabilidade de fazer o outro feliz plantada no coração de cada um;  É bonito continuar, banir as lembranças más, esquecer-se de quem partiu ou que nesse caso, nunca chegou, porque a vida é linda, a vida é maravilhosa e a tanto para aproveitar e ver; E é o que eu quero, sentir a paz de uma vida leve, sem dor de memórias de quem nunca deveria ocupar o lugar que ocupou, sem ninguém amaldiçoar ninguém, sem maltratar, sem olhar para tras, sem querer que o outro sofra, sem viver por lembranças, mas pelo doce presente; Quantos homens mais existem para que se prenda a um que foi algo? Quantos melhores, mais bonitos e fortes e amáveis existem? Quantos provedores e fieis? Não é porque viu o pior, que não exista o melhor, há motivos para crer, porque a vida não é previsível nem tampouco linear, e ainda que não houvesse mais nenhum homem, porque alguém pode ocupar sua vida e sugar sua felicidade estando morto no presente? Vivo apenas pelas memórias do que um dia foi? Não, não é assim; E sobre esquecer? Sei que você pode aparecer em um pensamento ou outro, mas não vou sofrer por lembrar, porque o desejo de esquecer deixa ainda mais forte a imagem a ser esquecida, vai vir sua lembrança, e eu vou aceitar e não segurar, vou ver partir; deixar que entre, sem convidar e deixar ir porque eu não te quero aqui, sim não te quero, não que venha, que tente, ou que diga, não quero mais dessa história, não quero desperdiçar mais nem um segundo do meu tempo, você morreu, assim com essa carta, despeço-me oficialmente desse fantasma, adeus LM;